きのうは奈良の父の
お誕生日でした。
当日までカレンダーをみて
今日、何かあったよね。。なんだったけ？と
おもってても思い出せず。。
夫に言われてやっと気づけた私でした。
イチハナの上司にお電話してアレンジメントを
配達してもらうことにしました～
とってもとっても
素敵なお花でした。
（アップしたいけど、なぜかブログの画像アップのアイコンがない。。なぜ？）
父がお仕事から帰った時に受け取れるようにと
七時ごろの配達をお願いしました～
配達に行ってくださった先生が
電気がついていておられるようだけど
出られないから 玄関のところにお花をおいておきました。
お電話してみて～と。。
私
自分からかけるの嫌だけど
子どもたちにまず出てもらって
伝えよ～と（まずここが問題ですね～
義母とお電話を直接すると
ちょっとのことで感情が乱れる自分が嫌なのでした。
最近はメールやファックスをお互い上手に使って
連絡や近況を伝えています）
お電話をかけてみました。
すると
外出されていたようで帰ってきた時に
お花に気づかれたようでしたが
義母は贈り物のことよりも
なぜ受け取れなかったか
ということを延々と言い訳のようなことを
ずっと言われているのです。
別にそのことに関して
何も責めるつもりはなかったんですけど。。。
ただ
気づかれないようだから
外にお花がありますよということを伝えたかっただけで。
でも今までが今までだったから
きっと責められる、怒られると思っておられるんでようね。
（どんな嫁や。。）
そして
私たちがお花を贈ったのは父なのに
父にはお電話を繋がれないのです。
（これはいつものことなんですが。。）
このことを
もし、友人とかにされても
そんな怒ることもないんですが
義母に対しては
義母の発言や態度にふれると
イライラしてきて
頭に血が上るように
抑えられないような怒りの感情が沸いてくるのです。
脈拍もすごく高くなって
呼吸も浅くなって
感情がすごく乱れるのです。
ほんとになんでだろーーーーーー！！！！
一年前、二年前、三年前よりは
随分と感情のコントロールはできるようになってきているんですが、
まだ
たまに、こういうことがあるんです。
ほんと何気ないことに対して。。
義母は今、脳に3ミリの動脈瘤が見つかり
経過観察中です。
これからは
自分のできる範囲で恩返しをしたいと
思っているというのに。
でも、この怒りの感情の答えは
自分の中にあるんですよね。
こんな大きなマイナス感情を出している場合ではないけど
私が
こうなると、子どもが必ず体調を崩し、
夫は、長期の出張が入るのです。
不思議とリンクしていて
偶然と思われると思いますが
私は、過去の経験から、そうだと勝手に確信しております。
案の定
夫、台湾出張入った～と帰ってきました（涙）
しかもほんまは3日で帰れるところ
チケットが取れず、二日延びると。。
でも、今日のお前の行い次第で
キャンセル待ちが出るかがかかっているとのこと。。
はい。
マイナスになったときは
ごめんなさいをとにかくいっぱいして
そう思えなくてもごめんなさいを呟いて、
そして
自分を責めないで。
次はどうしたらいいのか
反省して。。
そして気持ち切り替えて。。
自分を責めるって、ほんとは卑怯なことなんだそうです。
そこに
留まって成長しないし
周りにもおも～いエネルギーで巻き込んでしまうから。
自分を責めること、痛めつけることで
反省したつもりに、なっていましたが、
（それが反省の仕方とも思っていました。）
でもほんとうは
全然違うということを教えてもらいました。
相手が自分の思う行動をしないことに
私は、イライラとなるのかな～とも思いました。
とにかく
感謝だ。
夫を産んでくださったんだから。。
見返りを求めないで。。
ボランティア精神だ。。と
いう言葉を自分に伝えたり（不思議と納得で落ち着きます）
自分が過去いろいろやってきた
態度、感情、行動、そのまま見せてくれているのだ～
だから
相手は自分。。
だから、ごめんなさいなのだ～思ってみたり。。
まぁまぁ
切り替えていきましょう！
ちょっとずつですが
成長できていると思うので。。
すべては
自分からはじまっている。。。
ほんとにこのことを実践するには
謙虚さが必要だわ～と思います。
そして
いつも人のせいにしてきた
自分にとってはなかなか難しい～
だけど、
人のせい、周りのせい、環境のせいにしても
何にも
いいことないってこと痛いほど経験してきているから
そして
マイナス感情を周りに撒き散らしても
必ず自分に返ってきて
痛い目あうのは自分って実感してるから。。
がんばる～
ファイッティーーーーーング！！わたし♪
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