２００２年

今日、ふと思うことがあって昔の日記を開けた。

 年は、書いてないけれど多分２００２年。

今から十年前。わたし、２６歳。

２００２年７月２４日。 そこには、ある本で、
自分を向き合うためのレッスンがありそれをノートに記した。


～日記の書き込みより～
＜過去の思い込み＞
自分の目の前にやってくる出来事をとても魅力的に感じ、すぐに飛びつく。
そしてなかなか長続きしないことが多く結果を出せない。
　　　　　　　　　　　　　　　　↓
自分には無理という思い込み？努力せずに結果を出そうとしている。


 ＜演習２＞ わたしは次のことを変えたい

１、自分の考えを引っ込めてしまう自分。
２、自信のない自分。
３、聞く力、伝える力（コミュニケーション）が　　うまくできない自分。

＜わたしは次のものがもっと欲しい ＞

１、豊かな人間性、思いやり、愛情
２、能力（英語、着付けの技術）
３、今の自分をまるごと受け止めてくれる環境

＜わたしは次のことをずっと考え続けている＞

１、自分の成長（人間的）
２、豊かな親になれるか。。。
３、夫婦のあり方。お互いにもっともっと分かり合いたい。

＜ 今、わたしの人生で一番大切なことは次のものである ＞

１、自分の魂を成長させること。（魂って言葉をこの時、使っていることに驚き！）
２、家族と分かり合うこと。
３、自分の生きている目的を実行すること。　　　　
　　それは、具体的に何か。。。。。

＜わたしが一番素晴らしいと思う人々の特質は＞

１、人のどんな部分も受け入れる心の広さがある。
２、どんな時もユーモアがある。明るい。
３、愛情豊か。本当の優しさを持っている。


十年前の自分の文章、文字をみて。。
なんか。。すごいがんばってたなぁ～って素直に思った。

いろいろとしんどいことがあったりして、すごく苦しかったけど
必死に自分の生きてる目的はなんだろうって 探して、

分からなくていっぱいいっぱいもがいていてたけど、
 必死で暗闇の中に光を見つけようとしてた。




自分、えらいっっ！！！ ほんっと、がんばってきた！！



過去のことは、自分の経験として本当に必要な出来事だと思っているけど、
だけど、未熟すぎて失敗をいっぱいしたり
人をたくさん傷つけてきた自分が すごく恥ずかしく思っていた。


でも、わたしすごい、がんばって生きてたなぁ～って 今日日記をみて思った。


金曜日から新学期がはじまって しゅうしゅうは、六年生。

 今度もまたとても素敵な先生に担任を持っていただくことになりました。

 しゅうしゅうもゆうゆうも お世話になる先生は、

本当に どの先生も、素敵な方ばかり。。


そんなことを思って、自分の小学校や中、高。。と思い出していたら、、

 自分は自分の気持ちを隠して生きている子だったな。。って思い出した。


お母さんにも、きょうだいにも、お父さんにも 素直な気持ちがいえなかった。


でも、祖父だけには、なんか言えた。


どこにでもありそうな、ふつ～のおうちに生まれたわたしだったけど、

 なんで、あそこまで心を閉ざしていたのかな。。



その理由が知りたい。


わたしは、大人になってから天真爛漫さを取り戻したように思う。


 小さい時はほんっと素直じゃない可愛くない子どもだったと思う。


でも自分の記憶だけなんかな。。 それでも可愛かったのかな。。。


小学校でも、中学校でも、いろいろなことがあって
表面上に大きな問題は決してなかったけど
いつも、何か心が苦しかった。


でも、よく家族や友達に
自分の本当の気持ちを打ち明けずに 生きていたものだ。


家族や友達にいえない分、 占いやおまじないを支えにしてたなぁ～。


 自分の寂しさを隠して生きていたと思う。


あぁ。。。。ほんと、ほんと、よ～がんばって生きてたわ。


 花丸！！


でも、ほんと気になる。。


なんで、なんで、、家族もちゃんといて恵まれていて、、

友達もちゃんといて、、

なのになのに こんなに自信が全くなくて、
こんなに殻に閉じこもって孤独を感じてたのか。


なんでやろ。知りたい。
はじまりは、どこからだったの？



 つるちゃんのライブの後、
なんと、大阪でお泊りができることになりました☆

旦那さんが出張でせっせと貯めたホテルのポイントが貯まって一泊無料になったのです。


なんというタイミング～♪ やったぁ～～


旦那さま。。ありがとう！