人生の朝

今日は朝から
鍋帽子講習会へいってきました。
いつも
いろいろな家事のお勉強を教えてくださってる友の会です。

鍋帽子とは。。
肉じゃがやカレー、煮物類など何でも
五分くらい火にかけて
後は、火を消しお鍋を鍋帽子というものに包むと
火を使わずに保温だけで調理ができてしまうという
すご～くエコなグッズなのです。

今日はそれを一から作りに行きました。
託児もちゃんとしてくださるので
あゆあゆも一緒にGO！です♪


いつもの友の会では
子育て中のママさんのための会に出席してるので
同年代の方たちが集まって、人生の先輩方にいろいろ
教えて頂くのですが、

今日いってみると
出席者は人生の先輩方ばかり！

教えてくださる方で
最高齢は９２歳！！
すごいすご～い。

本当にみなさんお裁縫がお上手で。。
私は恥ずかしながら
「まつり縫い」の基礎からこの９２歳のIさんに教えていただきました。

鍋帽子完成品は
こんな感じです。（ほとんどやってもらいました）


この中にお鍋を入れるのです。

この鍋帽子キッドも一つ一つ代表の方が
作ってくださったようです。。
布もいろいろな種類の可愛いものを用意してくださって
本当にありがとうございました。

お昼は
この鍋帽子を使った料理講習もしてくださいました。

カレーピラフと
カスタードプリンです。

（写真をアップしたいのだけど。。。うまくいかない。。）



今日教えてくださったのは
私の母世代の方～おばあちゃん世代の方まで。。


９２歳のIさん。。
自分で車を運転しどこまでもドライブへいっちゃうそうだ。
ユーモアもあり
とても賢くて、
おばあちゃんって呼べない感じ。
まさに人生の大大先輩。
若い頃からいろんなお勉強されてきた方だと思うのだが、
なんと７０歳から古文書のお勉強を始められたりと。。
ほんますごい。

そんなIさんに鍋帽子を作って頂きながら
（ほんまは自分でせなあかんのやけど
あゆあゆがちょっとぐずったので抱っこしてました）

こんな質問をしてみた。

「若い間にしておいた方がいいことは何ですか？」と。

するとIさんは即答。
なんでも
はじめるなら今のうち。
今は忙しいかもしれないけど、
いざ、年をとって何かを学ぼうとする時、
記憶力も体力も。。
若い時よりもずっとずっと労力がいると。

若いうち身につけておいたことは
年をとってからでも覚えているから
できる。とのこと。。

Iさんも、和裁や洋裁、お菓子作りなど
若い時やってたことは、今でも得意なのだそうです。

ほんまにそうだ～！と思った。
なんだか
Iさんのお話を聞いていたら
勇気が沸いて来た。

なんだって出来ちゃう気がしてきたよ。

だって
７０歳からはじめてのことに挑戦しちゃう方もいるんだから！

もう一人のお方
Iさんのひとまわり下といっておられたから
８０歳。
この方もびっくりの容姿です。
気品があって美しいんです。

あなたたちはね
人生でいうと、朝なのよ。と。。。

ついつい
もう３０代とかいう言葉使っちゃうけど、
そうじゃないんやな～！って思った。

人生まだまだこれからだ！


私、何もできないって決め付けるのはまだ早い。

これから
出来ないことも学んでいけばいいんだね。


一見みると
おばちゃん、おばあちゃん。。と呼んでしまいそうな方々。。
でも
すごく敬意を払いたいと思いました。


ほんと、いろいろ教えていただきたいことばかりです。
近くに素敵な年のとり方をしている女性がいてくださって
感謝です！

今日はあゆあゆもいい仕事してきました。
みなさんをいっぱい笑顔にしてきました♪
みなさんにほんと可愛い落ち着いた赤ちゃんね～と
お褒め頂いてうれしかったです。


ゆうゆう保育園から左目がかゆいと帰ってきました。
今日はクラスのたくさんの子が同じ症状をいってたそうです。

花粉症かな。。

かゆがるゆうゆうをみて
あ～～アロマオイルをたくさん使ってあげたい。。って思った。。

花粉症の夫のために
アロマランプでレモンを流したいって思った。。

自分も胃が弱いから
フェンネルを身体に塗ってあげたいって思った。

アロマを
たくさん生活に取り入れたいな。。。


明日もいい日になりますように！

素晴らしきスカイプの世界★

きのうの
お昼すぎから
友人のTさんとスカイプをしました。

音声でのスカイプははじめてです。

Tさんは
わたしが奈良にいる時に知り合った方です。

ある時いつも行くケーキ屋さんが
お休みで、どうしても今日必要だったので
どうしよ～！と慌てていると

同じ通りの奥まった場所にカフェらしきところがあり
入らせてもらいました。

そこのカフェをしていたのが彼女だったんです。

はじめての出会いはこんな感じで
それから
私は、ちょっとほっとしたい時に一人でランチをしに
よく行かせてもらってました。

それから、私はずっと働きたかった
お花やさんでお仕事させてもらえることになり、

嬉しくて嬉しくてるんるんで
「わたし、花屋に勤めてるんです～！」といろんな人に
言いたい気分でした。

ある時そのカフェで
Tさんとちょっとしたお話をすることになり
嬉しくて、「お花屋に勤めてるんです～」と伝えると
うちのカフェで１デイレッスンとかして下さい♪と
言っていただき、
その打ち合わせなどさせて頂いているうちに
お近づきになったのです。

そんな
ちょっとした偶然からの出会いの彼女。

プライベートでお会いしたのは
一度だけでしたが、
なんか
はじめてじゃないような。。
ず～っと前から知っているような。。
不思議な感覚で

少ししか会ったことがないのに
自分の
ふか～～～いところのお話がすっとできてしまうような。。
そんなお友達です。


わたし、ほんと
出会いに恵まれています。
すごく素敵な方たちとの出会いがいっぱいです。

昔からの友人
新しく出会ってきた友人。。

ほんま恵まれてるなぁ～って思います。


昔は、引っ込み思案で
特定の人にしか心の奥底の本音をいえませんでした。

だから表面上の会話をたくさんしてきました。

でも
最近思うようになったのです。

どんなに素敵に思える人でも
自分と出会った人は
自分と同じものをもっている人なんだって。。

きっと
自分と同じ課題を持っている人なんだ。。って。

そう
思うようになってからは
なるべく
自分の会話の中で自分のことを正直に
嘘のないように心がけています。
（完全ではないですが、なるべくね）


Tさんも
出会った時からすごく素敵な方で
幸せいっぱいにみえて。。

その時私はまだまだ
幸せ感をいっぱい感じれてなかった時期だったから。。

なんでこんな素敵な人と
出会えたんだろう～って思ってました。


でもきのうの
スカイプで、
奈良にいたとき、お互い
同じ課題をもって、同じようなことを思っていたことを知りびっくりでした。


そして
自分と出会う人は
表面上は全然違うようでも
深いところでは自分と同じものをもってる人なんだとまた確認しました。


スカイプは
旦那さんがなんだか勝手にできるようにしてくれたんですが
私は
そのおかげて、また一つ世界が広がったようです。

旦那さんにはいつもそんな風にそっと助けてもらっています。

今
この居心地のいい我が家であるマンションの物件も
夫がピックアップしてきてくれたし、
前回松阪へ住んだときも
大好きなアパートでしたが、それも夫が見つけてきてくれて。。

松阪に
はじめてきてアルバイトさせてもらった
園芸屋さんも
元はというと、夫の会社に木を植えてくれたというご縁で
「こういうお店があるみたいだよ～」
と教えてくれて
いってみたら、バイトの張り紙があり働かせて頂くこととなりました。


つい感謝を忘れると
自分ひとりで生きてきたような振る舞いをしてしまう私ですが
結局は
旦那さまの大きなサポートの下で
何不自由なく生活させてもらってるんやなぁ～と感じます。


もっともっと感謝せなな！


今日の松阪は曇りです～

あ～いろいろ片付けたいところがいっぱいでーす☆

晴れたど～！

今日は
やっと晴れましたね☆

晴れるとやっぱり嬉しいな～。

今日は
お掃除洗濯家事が気持ちよくできます♪

お昼からは
お友達とスカイプをする約束をしているので
わくわくで～す☆

文明の利器に感謝っす。


さて
思ったこと。。

おかーさん、苦手です～とぶっちゃけ日記してしまいましたが。。

でも
やっぱり
相手が悪い。相手が苦手。。

だけじゃなくて

自分を省みて
自分の中から答えを出す生き方をしていきたいな～と

思いました！

こんなお話を聞きました。

「悪口は麻薬中毒と一緒です。」

人の悪口は
言った瞬間はす～っとするけれど、
でも
あとでもやもや～。

言わなかったら、よかったぁ～って。


根本的な解決ではないんですよね。

わたしも
これは嫌というほど経験してきております。

でも
相手の些細な言葉で
心が暴れだして
感情を抑えられなくなって

もう～どうしたらいいの～！！となったこと
数え切れないほどあります。。

特に、わたしの場合
母に対してこういうことが多くで、
ほんと、どうしたらいいんやろ～と思ってました。

近づくとイライラ。。。


でも相手が悪いと
責めるのでなく、
自分を反省していく生き方の方がやっぱりいいんです。

ここに落ち着きます。


ある方のこんなお言葉を発見しました☆
（勝手に載せさせて頂きました　ペコリ）

大好きぃ～～な人達も・・もちろん大切・・
そしていっぱい助けていただける
 でも、なんだか苦手～～嫌いかもぉ～～
そう思う方との関係ほど、
 自分を強くし、自分の愛を深めてくださる方はいません。


そうなんですよね。
大好きな人
自分に居心地のいい人の出会いだけでは
自分は成長できなかったんだよなー。


私は
外の社会でバリバリと働いた経験はほとんどなく。。
嫌な人がいたら
付き合わなければいいという感じで
結婚するまでは生きてこれました。

だから、人間関係については
すごく未熟な部分があったと思うんですよね。

その
お勉強をさせていただいたのが母やな～と思います。


これからも
話せば、イラっ！となって
心乱れることもあると思うんだけど、
ちょっとずつ
穏やかに、感謝して接することができるように
なるといいなぁと思ってます。

イラっとする時は
「自分はとっても未熟でまだまだ成長したいんだ！」
という気持ちを思い出したいなと思います。


何より
自分が母に対して、ムカ～！イライラ！と怒ってしまったときは
なんでか
子どもが体調崩したり
旦那さんとギクシャクしたり。。

家庭に不穏な空気が漂うんです。。。

だから
やっぱ、
自分が穏やかな状態でいたいなぁ～って思います。


今日も
素敵な一日になりますように～♪

ひとりじゃない

今朝は
お義母さん苦手です～とぶっちゃけ日記を書いて
ちょっとぶっちゃけすぎやったかなぁ～
愚痴っぽくなってなかったかな～と
思いながら、

でも自分の正直な気持ちだし
決して、苦手だけで終わろうとしてるんじゃない。
感謝できるようにがんばろって気持ちがあるから
いいじゃないか。と自分に言い聞かせたりした。

朝起きると
左の背中のの肩甲骨のあたりと
左胸のあたりが痛む。

なんだか矢が背中からずぼっと胸まで突き刺してるようなイメージ。

そっと胸に手を当てて
ごめんなさいって思ってた。
胸がじんわり温かくなってきた。

ローズ入りのオイルを塗り塗りしてみた。


ある方が言われてた。
問題解決するには、まずは伝えること。
ありのままを伝えること。。

こんなことで悩んでるとかこんなこと考えてるって
人に知られるのは恥ずかしいと思ってた。
でも
やっぱり伝えるところから問題解決がはじまるんだなぁ～と
思った。

今朝の日記を書いて
読んでくれている誰かがそっと愛を送ってくださってる
のを感じることができた。

なんだかとっても温かなものを感じた。

もしかして同じような悩みがある人が
私のありのままをみて、がんばろって思ってくれる人が
一人でもいるかもしれない。

だからきっと
自分の悩みは一人だけのものじゃないんだなぁ～と
思う。

だから
みんなみんな一人じゃないんだな。

どこかでそっと応援してくれて、愛をおくってくれてる人が
いる。

ブログを通して遠く離れてる人、会えない人に
自分のありのままを知ってもらえてありがたいことだなぁ～って思います。


私は、さっき思った。

誰よりもまずは自分を癒そうって！
誰よりもまずは自分に優しくなりたいって！

何かができたから
がんばったね。じゃなくて

何にもがんばれてないと思える日だったけれど、
それでもがんばって生きたよね。
ありがとう。っていえる自分になりたいな。


私がいっぱいいっぱい癒されますように。
私がいっぱいいっぱい幸せになりますように。

そして私の周りの人も一緒に益々幸せになりますように。



今日は、ドラえもんの映画の公開日。
ドラえもん大ファンの
子どもたちは毎年のように公開日に見にいってます。

昨年のやつは
すんごい号泣でいろいろ気づかされることも
あったから
今年もどうしても見たいって思ってて。。

そしたら
夫があゆあゆをベビーカーに乗せてみておいてあげると
いってくれたので
お言葉に甘えました。

ベビーカー押して
店内を歩き回る彼を思ったら、
なんか、申し訳ないような、せつないような、きゅ～んとしてしまいます。

本当にありがとうね。
はじめてのあゆあゆとの時間だったのでは
ないかな。


今年のドラえもん。。
面白かったけど、どこで泣こう、どこで泣こうって
思ってたら、エンディングになっちゃった。。（笑）

あっ、
でも唯一、のびたのママとパパがのびたを思うとき
胸があたたかくなる。
のびたもパパとママを思うとき
胸があたたかくなる。っていうシーンでは

私もあたたかな涙がぽろ～んって出たな。

となりのゆうゆうをみると、涙浮かべてました。


わたし、本編ではあまり
泣けなかったけど。。

エンディングの福山さんの歌
「生きてる生きてく」の歌詞で
じ～ん。
涙ぽろぽろ～。

今日はこの歌を聞きにこの映画を見に来たのね～という
くらい歌が素晴らしかったです。


福山雅治
「生きてる生きてく」の歌詞です～
youtubeより。。載せさせて頂きます～
http://www.youtube.com/watch?v=H3r7-IDsJPA&feature=related

おかーさん

きのうの日記で

自分を大切にしてると旦那さんも大切に思えてくる
そして自分の両親や夫の両親も素敵に思えてくる。

って書きました。

たしかにね、
そうなの。感謝に溢れてるとき、

あ～この人と結婚できてよかったぁ～

ほんま、よかったぁ～って
感謝に溢れるときは

夫の両親に感謝！って思えるんだケド。。。

でも、
きのうの日記ではちょっとかっこよく書きすぎちゃったかなぁ～

なんて。

まだまだ
夫の両親にいつもいつも感謝できてるってわけじゃないの。

どっちかというと

「感謝しなあかん」って
自分の気持ちをがんばってもっていこうとしてる感じ。


自然と感謝の気持ちが溢れるって感じではない。
どちらかというと
苦手意識が強い（笑）　あっ笑っちゃった（笑）


特に
最初からこうだったわけではなくて

夫と付き合っている頃は
「な～んていいお母さん！！」って
尊敬していたし、
本当に本当に数え切れないくらいお世話になってきた。

お母さんも
「Mちゃん（私のこと）は本当に可愛い～」
とえらく気に入ってもらい、可愛がって頂いていた。

おかーさんは
すごくパワフルな人。

困ってたら私が助けましょ～！と
はちまき巻いて人助けしちゃう人。

そんなおかーさんをすごいなぁ～っていつも思ってた。


私と旦那さんの間にはいつもおかーさんがいた。


でも
結婚してから。。だんだんと
そのおかーさんの
「私がMちゃんを助けてあげるからね！！」という強い強い想いが
うっとーしくなってきた。（すんません）

おかーさんは
いろんないろんなアドバイスをくださるのだが
まじめなわたしは
それをしないといけないのだって
なんだか思ってきたような気がする。

「うちの娘にはね～お姑さんは大切にしなさい～って
若い頃からいってるのよ。
自分の愛してる旦那さんのおかあさんの悪口をいうなんて
信じられないわ～」

（たしかに、たしかにそうよ。
そうありたいよ。でもそうもできないときもあるのよ）


「〇〇ちゃん（旦那さんの弟のお嫁さん）は
（実の）お母さんにちょっとぞんざいな言葉遣いする
こともあるみたい。うちの〇〇（娘）はそんな
言葉遣いしないわ～」

（えっ。。私はしてるんですケド。。
どうしよ～その場面見られたらこんな風に言われちゃう？？）


まじめにも
義母の考えるようにしないといけない。

私はだめな人、母は立派な人だから
このようにしないといけない。。ってなんでか。。思ってしまってた。


そもそも
「自分はだめで、母は立派」という定義は自分が自分でつくってしまった
間違った定義であるが
でも、なんか心からそう信じちゃってた。

今でもまだそういうところあるかも。。


結婚してから
だんだんといろいろ母にしてもらうことが
イヤになってきて

「自分たちの家庭は自分で作りたいんじゃ～！」

もう口出しせんといてーと思う気持ちと

母の助けがないと自分は何もできないから

助けてもらわなあかん。。という気持ちが交差して
自分でも
どうしたらいいかわからない状態が長く続いた。


私は、数々の泥沼の嫁姑の武勇伝を残しております。。（ははっ）


思うのは
最初から、このお母さんはとっても素晴らしくて
嫁姑問題なんてない。
あってはいけないのだ。。っていうところからのスタートだったので
苦しかったのかなぁ～と思う。


人間だからきっといろいろあるっしょ～
でも、なんとかやっていきましょ～くらいの方
肩の力が抜けていてよかったのかもしれない。



私の中で
「おかーさんに相談すると
おかーさんの思い通りに
コントロールされてしまうから怖い」
という気持ちが
苦手の奥の奥の奥をたどっていくとあるような気がする。


でもそれは
自分が自分はだめで
お母さんは素晴らしいって思ってしまってるから
沸いてくる気持ちなのかな～って。。



母の望む行動を私がしなかった時
いつも罪悪感が生まれる。


でも、そんな自分も許していきたいなぁ～って思う。


自分にいってあげます。。

大丈夫やで～
コントロールされへんで～
大丈夫大丈夫
自分の気持ちを行動にしていいんやで～
自分をだめなんて思わなくていいんやで～

自分の中から沸いてくるおかーさんに対しての
「なんかイヤだ！」という気持ちを感じてみていいんやで～
しっかり感じていいんやで～


おかーさんと私の間には
依存しあうエネルギーが流れてたのかな～とも感じる。


今思う。
私が向き合う人は旦那さん。
一番相談したい人は旦那さん。

そこをしっかりとして
自分の気持ちを大切に尊重してあげていってたら

いつか
義母にも、溢れる感謝が出来る日がくるかな～


だからね、
おかーさん今はすんません。



自分を一番大切にさせてもらいますね。
旦那さんとの関係をしっかり深めますね。


だから、ちょっと
待っててくださいませね～


今は
深い関わりができなような気がしますが
お許しくださいませ。


でもね、
感謝したいって気持ちがあるのは本当ですからね～。

しとしと雨さん

今日は
きのうとは違いしとしと雨です。

Nさんとの約束きのうにしてよかったなあ～と
つくづく思いました。

車の中にNさんの上着が忘れてあったので
今朝ゆうゆうを保育園に送ったその足で
Nさん宅へ届けに行きました。

お家の場所は知らなかったのですが
T小学校の真ん前と以前から聞いていたので
ナビに登録して行きました。

するとあっというまで行けちゃいました～
１０分ちょっと！

Nさんとほんとに近いねえ～とびっくりしあいました。

きのう
お家に帰ってから
Nさんから、感謝を伝えることの大切さに気づいたよ～という
メールが届きました。
私も全く同じことを思ってたので
同じこと思ってました～！と

そしてきのうの出来事で気づいたこと、
思ったことを立ち話で話ました。

「まためっちゃいい話してるやん（笑）」と笑いあいました。

とにかく
がんばらんでいいんやで～という話をしてくれました。
多少できなくて
お母さんは笑顔で自分が楽でいくことよ～とアドバイスしてくださいました。


がんばらんでいいって
すごくわくわく～です！

がんばるって
眉間にしわ寄せて、必死でがんばることが
がんばるんだって
私の中で思ってたんだけど。。


自分が楽しんでることも、がんばってるってこと！

自分をいっぱい褒めてあげることも、がんばってること！

ダメだしせんでいいんだよなぁ～と
最近それを実践中です。

なんか
不思議。
自分を大切～に思うと

そんな大切な私の旦那さんもすごく大切。
そんな大切な私から生まれてきてくれた子どもたちも大切。
そんな大切な私を夫を産んでくださった両親も素晴らしい。。。
そんな大切な私の周りにいてくれる友人たちも素晴らしい。。。って

どんどん広がっていきます。

だから
はじまりは、自分を大切に想うことからはじまるんですね。


いつもいつもこういういい風に考えれるわけでは
ないけれど

また今までの癖「わたしなんてさ～」「どうせさ～」って
自己卑下ちゃんが出てくるときもあるけれど

こういう風に想える訓練をしていきたいなぁ～と思っているところ。


そうそう
きのうの出来事から
感じたこと。


やっぱり、考えて考えて考えて。。
行動しなくてもよいということだ！

ふと
思い立ったことを
えいって、行動に移してみたら案外うまくいっちゃうんですよね。


頭さんはちょっとお休みして
自分の感覚で選択していきたいなぁ～と。


目の前にある流れに
ひょいって乗りたいな。
考えすぎず。。


今までね、
考えすぎてい～っぱい残念な想いをしてきたんです。

まず
その①
「沖縄行きたい～沖縄行きたい～」と想ってたら
なんと
友達が沖縄で結婚式を挙げることになり
招いてくれたんです。

これ、何にも考えず
行く～～～～～～！！！でよかったんだよね。
今考えると。。

でも、当時旦那さんも仕事休んでいく気だったのに
「私だけでいった方がよいのでは？」とか
妊娠初期だったので
飛行機大丈夫か？とか
いろんな心配な要素を並べて、考えて考えて
結局やめることに。。。


今想っても残念。
何にも考えず、「いく～～～！」でいいんやで～☆


その②
次男が生後五ヶ月くらいの時
両親と弟がハワイ旅行に行くことに。。

私たち家族もどう～？と声をかけてもらったのに。。

次男がまだ小さいからと
行かない選択を。。。

ほんま
何にも考えず、「いく～～～～！！！」でいいんやで～

行ってしまったらなんとかなるっしょ。

今なら
絶対即答で行きます。　はい。



ほんとにね、自分一人で考えて考えて考え抜いても
あんまりいいことはないから～

やりたいなって思ったことは
やっちゃいたいな～って思ったのでした。


頭さん、あんまり働かなくていいよー。

素敵な時間

今日もとっても素敵な時間を過ごさせてもらいました。

私が
第一回目の松阪在住だった時
お世話になった造園業をされている会社がありました。
私は
そこの店で観賞植物や種、野菜苗を売るお仕事をお手伝いさせて
頂いていました。

その職場の先輩とお昼をご一緒させてもらってきたのです。

温かくなったら
ご一緒しましょう～と約束をしていて。。
きのう、
「あっ！もう三月だぁ～メールしてみよう」と
メール。
すると
「明日いいですよ～」と即答で、とんと～んと話がすすみました。

お店は前々から気になっていた
こはなカフェさん。
クーポンを手にいざ出発です。

Nさんはもうお子さんも成人されているわたしより
年上の方なんですが
見た目は、すご～～く可愛らしくて
美魔女なNさんです。

３０歳くらいの時、病院で入院してて
ノーメイクでいたら高校生に間違われたことも
あるそうです。

そして、いつも優しさが溢れていて
Nさんの近くにいると、ふわふわ～優しい気持ちになります。

私たちが
頼んだのは日替わりランチです～
味付けが丁寧で美味しかったです～




ず～っとしゃべりっぱなしでした。

あゆあゆは、久しぶりのお出かけが嬉しかったのか
ニコニコ笑顔で
近くに座ってる若いお姉さんにまで
愛想を振りまいていました。

食事を終えて車で寝たのですが
寝てる時も
寝言で笑ってました。

よっぽど嬉かったんやで～とNさんと話してました。


食事を終えて
Nさんとお世話になった職場に顔を出しに行ってみようか～
ということになり
チーズケーキを持参していくことになりました。

この
会社では、ほんと～～～～～～～～にお世話になったのです。
大学を卒業して
一年だけ働いてすぐに結婚した私。
その後に働かせてもらったのがこの会社です。

植物関係の仕事は憧れていたけど
はじめてで。。いっぱいいっぱいお世話になったけど
迷惑もいっぱいかけました。

ここは家族でされている会社なんですが
働いている人たちを本当に大切にしてくださって
夏の丑の日には
うな重をごちそうしてくださったり（バイトの私にまで。。）
クリスマスには
ローゼンハイムのバームクーヘンをプレゼントしてくださったり。。

本当に本当によくして頂きました。

でも当時の私は
とっても自信がなくて
劣等感も強かったですから、
雇っていただいている社長や奥さん、息子さんの前では
緊張して
ろくに話もできませんでした。

そして
今回、約六年ぶりぐらいの再会。。

お店におられたのは
奥さんと息子さんだったのですが

お二人とも全然変わっておられなくて。。
奥さんは当時から
とっても優雅な雰囲気をまとっておられてたのですが
今も同じで。。

そして
なんと今日、３月１日から
息子さんが社長になられて、社長は会長になられたところだったのです。

まだ誰にも公表はしておられず。。
私たちが、たまたま
今日という記念すべき日にお邪魔したのです。

すごい偶然に
本当に喜んでくださって
そして私たちもお祝いの言葉を伝えることができました。

そして
当時は伝えられなかった
本当にお世話になったありがとうの気持ちを伝えることが
でき、

私たちもとっても幸せな気持ちに包まれました。

まさか
また松阪ですむ日が来ると思ってなかったから。。
Nさんとも奥さん、息子さんとももう
お会いすることはないかな～と思ってたんですが。。

でも
こうやって、お礼の気持ちを自分の口で伝えることが
できるって
なんて、幸せなんだろうって思いました。

いえなかった気持ちを
伝えられた喜びに包まれました。


なんとな～く行動を決めたのですが
それがとっても意味のある時間になりました。


まだ
お会いしたい方が
いるんやよな～。

私が大学卒業後一年お世話になった会社の社長さん。
ここも家族経営で
当時の若い私は
「ワンマン社長め～！」とか
ほんま、何にも分からない小娘なのに
えらい態度をとっていたのでした。

お茶くみなんかしたくないんやよ～！とか。。ね（笑）
当時は今よりも
男女平等！！みたいな雰囲気で
権利ばかりを主張していました。

よくその社長さんが
嫁に行く時の修行をさせてあげたいと
お茶を出すこととか、、いろいろ教えてくださってたんですけど。。
当時の私には
全く響かなくて。。。

でも
今は本当にありがたかったなぁ～って思うんです。
社員旅行でシンガポールも連れていってもらったなぁ～

もし会うことができたら
当時のごめんなさいと
そしてありがとうを伝えたいなぁ～って思います。


Nさんにはいちごロールのお土産まで
頂いてしまい。。


本当に本当に優しい素敵な時間を過ごさせてもらいました。


ありがとうの気持ちって
なんだか、すごく広がりを感じます。